Nei limiti......ma ASSOLUTAMENTE FuOrI dalle REGOLE!!!!: September, 2006

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September 25

HO DECISO

Dopo tre giorni intensi e pesanti, con un'aria irrespirabile in casa, e soprattutto dopo la tragica giornata decisiva di oggi... Ho deciso un'ora fa, forse neanche, di partire per la Sicilia domani. Assurdo l'avere dubbi su una cosa così bella... Eppure per via di quanto sono stata male, e non solo io, in seguito a lunghe riflessioni, considerazioni, discussioni, pianti, risollevamenti, ricerche, telefonate, scervellamenti, e chi + ne ha + ne metta, ho preso una decisione (sembra...). Ho fatto una scelta. Nulla è ancora definito in realtà, ed è proprio x questo che non sapevo + se partire. Soprattutto dopo aver deciso che andrò (o meglio mi iscriverò, e durante l'anno si vedrà) all'Università: e, x di +, a Comunicazione Interculturale, di cui i corsi cominciano... domani. E sì... Dopo aver praticamente deciso di non iscrivermi quest'anno... Sì tutti si stupiranno, ma nessuno sa cosa è successo in questi giorni... dentro e intorno a me. Comunque fatto sta che le cose stanno così ora... Credo. E perciò l'ultimo di una lunghissima serie di problemi che si è posta in questi giorni è proprio il paradosso che domani comincia l'Università... e io parto per la Sicilia. Per dei giorni che in teoria sarebbero proprio dovuti servirmi a rilassarmi, svuotare la testa e prendere serenamente una decisione (che però a quanto pare ho preso, molto meno serenamente, oggi). Ma. Ma so che me ne pentirei troppo a non andar giù. Anche se comincia l'Uni... anche se non so nemmeno gli orari dei corsi e non so come averli da laggiù x decidere che fare... anche se un grosso casino per me perdermi le preziose lezioni a danza che si stanno facendo in questo periodo... Ma io giù, oltre alle arancine, le panelle, le ravazzate, la pasta al forno, lo sfincione, un pranzo di nozze che mi aspettano, il mare, il giallo, la terra che sento essere la mia madre che non vedo da tempo... Ho due persone da salutare, che ho paura di non poter più vedere.

Sarà più complicato tornare e cominciare... Ma d'altronde in questi giorni non ho fatto altro che dire che a me piacciono le cose complicate e diverse da quelle che fanno gli altri.

Parto.

A presto.

September 24

E' difficile... Ma voglio partire

E' difficile fare quella che dovrebbe essere la cosa più semplice, ovvia, immediata...: seguire ciò che si sente. Perché stando in mezzo agli altri nasce la paura che non sia ciò che senti realmente, che le tue aspirazioni siano altre, che stai per fare una grossa cazzata, che stai pensando a qualcosa di semplicemente assurdo... Eppure, perché tu questa sensazione ce l'hai? Perché è sorta in te e spinge spinge sempre più a fondo, fino a farti sentire una fitta allo stomaco che non passa neanche mangiando, neanche rinfrescandoti, neanche respirando dalla pancia...? Quella che hanno fatto nascere in te in realtà è la paura di deluderli, la paura che potranno forse aver ragione, la paura di non seguire il pensiero comune (come non hai mai fatto, ma ora la prova si fa ancora + difficile), e soprattutto la paura di far star male una persona che è quella a te + vicina: l'unica che rinuncerebbe a tutto x te, e finora così ha fatto.

Eppure qualcuno ti ha detto: "E' arrivato un momento in cui bisogna cominciare a capire che la tua strada prenderà le distanze dalla sua, perché la tua vita è da lei separata. Lei questo lo sa ed è per questo che cerca di tenerti, che vuole tutta una serie di cose per te che crede le più giuste e sicure anche se non è detto sia così. Perché tu non puoi rimediare al suo dolore, non hai modo di farlo, e anche se ti fa star male vederla così devi trovare il coraggio di andare avanti sulla tua strada, dove sbatterai la testa da sola e dove ti dovrai prendere la responsabilità totalmente positive e totalmente negative di tutte le scelte che farai. Ma stai tranquilla, perché i tasselli si metteranno a posto, con calma: non è prevedibile come, ma succederà".

...Un'ora e mezza di telefonata profondissima e bellissima... ma questo è solo un assaggio.

(Grazie.....)

.....Ho scelto questa foto per porla come simbolo del cambiamento: il deserto ha invaso la Savana, che si riconosce ancora esserci una volta: eppure il paesaggio è nuovamente stupendo.

....Ho scelto questa perché è quella che qualche giorno fa ho inviato a quella persona, che la ha molto apprezzata; ed è il deserto che ha preso piede ormai da tempo, eppure non sai da che parte andare: apparentemente tutto sembra uguale, eppure qualsiasi sentiero andrai a segnare con le tue orme tra i miliardi possibili, sicuramente ti porterà da qualche parte e ognuno porta con sé il mistero dell'oltre: cosa ci sarà al di là di questo mio inizio? Non lo si può neanche immaginare... Eppure ho voglia di partire. Ma con serenità.

9:44 AM | Add a comment | Permalink | Blog it | Riflessioni

September 17

Sale sale sale.......!

...........l'agitaZIONE!!!!!!!!

......ffffuuuuuuuuuuu...........

......respira Nadia......... profondamente........... dalla pancia........... inspira................... espira................... via la razionalità dalla mente........... cncentrati................ rosso=7............. arancione=6................... (le compa d danza possono capire!..)

Raga devo partire....... e me ne sono resa conto solo stamattina!!....... Ieri sera è venuta a salutarmi la mia Piccola, che carina, e forse domani mattina passa Ely... e io mica ci facevo caso che domani è già lunedì.... e martedì mattina sarò davanti a una giuria..... ASSURDO!!!!!!!

no, e xkè devo pensarci??... cioè, tanto ormai ho deciso che vado là x passare 2 giorni a Roma e intanto fare qst cosa ma prenderla con molta molta calma..! eppure il giorno prima della partenza viene l'angoscia.... non tanto x il provino..... forse x il fatto d nn saxe ancora ki vedrò, ke farò, e soprattutto se riuscirò ad avere il tempo d girare un po' come vorrei!.. anke xkè se devo kiedere compagnia a qlcn altro, non conoscendo bene come gira x loro.... poi magari mi ritrovo a perdere 3 giorni!!.... No, spero proprio d no!! Mamma mia... E poi lo so che anche partendo con una certa calma e convinzione di atteggiamento durante il provino x non entrare in panico, la mattina morirò................ letteralmente morirò............... oddio!.........

aiutooooooooooooooooOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

Sto ascoltando Ravi Shankar x star tranquilla.. (?!) :)

Prima mi è salita l'angoscia xkè non tonavo a casa e io il gioro prima di partire devo SAPERE d avere i ltmp x far tutto, poi volevo ripet ancora qlc volta... insomma.... solo ke poi ora come sempre, come sempre di domenica, e peggio ancora prima d qlcs del genere.. da sola muoio e vorrei tnt ved qlcn!!..

Ciao a tutti!!!!!!!